Baby Come On!

ここのところブログから遠ざかってしまいました。

不妊治療にもこれといって進展もなくモヤモヤしながら過ごしていました。

専業主婦から兼業主婦になったものの、
ほぼフルタイムで働いているにもかかわらず、
旦那は以前と変わらず家事は全て私がしていました。

なので、私のストレスと体力的にも辛くなって、
週３回で、10時〜16時のお仕事に変えました。

以前の仕事は席に座ってゆっくりやるというより体力勝負的なところもあったので、

今回の仕事はとっても快適です。
以前に働いていたこともあり初めから覚えなくてもいいこともあり、
人も少しは変わりましたが
ほぼ変わらずとっても快適です。

そして、私の条件として病院へ行く日は遅刻OKということも
とても安心。

以前の勤め先もいいよと言われましたが、
言い出しずらくて。

お給料は減りますが、
これで家庭のこともお仕事も両立できそうです。

友達には、

『何でも完璧にやりすぎなんじゃない？』

と、言われるも家事も好きだし完璧にやりたくなっちゃうんです。

これからは、力を抜きつつ家事と仕事と不妊治療がんばってきたいと考えています。


そんな中、

友達の二次会に他の友達を誘って行こうとメールしたところ、

第二子を妊娠してまだ4ヶ月なので欠席するというメールが来ました。

私の周りでは着々、第二子・第三子の妊娠ラッシュが始まってます。

私は１人も妊娠どころか、排卵もできないのにみんなはハッピーで
とってもうらやましい。

そして、その子のメールの最後に、
長谷寺に行ったらその後妊娠したよ！お試しあれと。

なんか、とってもその言葉が胸に刺さりました。

私は強がりで、

子供は半分諦めたと書いちゃいました。

その方が気が少しは楽になりそうで。


私には本当にコウノトリはきてくれるのでしょうか？？？


来年までに来てくれなかったら、犬でも飼おうかと思っています。

タイトルの通り、

専業主婦から兼業主婦になりました。

なぜ、仕事を始めたかというと、

まずは、病院へ行く電車代を浮かせてお金も稼げるのではと思いついちゃったからです。

今までは、病院へ行くからお仕事はできないとしか思えませんでした。

でも、子無しの専業主婦は周りから色々言われるし、
まるで暇人扱いされることもストレスの一部でした。

それに、家にいると姪っ子の面倒をみることになったりとめんどくさい事も多いので
家から出てみました。

それも今回は、パートと言っても週５で１日６．５時間勤務です。

なので、ちと辛いですが、
毎日忙しくてあっという間で、
不妊について考える暇すらなくなりました。

それに、病院から仕事までは歩いて１０分なので
病院へ行ってから仕事へ余裕はありませんがなんとか行けます。

その代わり病院へが３０分以上前には行っています。

せっかく週５で働いているのにパートで仕事のやりがいはなく
そのわりには忙しいので、
ちょうど契約更新なので、
また違う仕事みつけようと思ってます。


ちなみに、治療はん〜って感じです。

カバサールの効き目はまだあまり出てないらしく、
卵ちゃんもあまり成長していません。

カバサールの影響で排卵するのではと先生は期待していたらしく、
今周期は注射無しでした。

なんだか物足りないけど、
なるべく薬を使いたくない先生の気持ちもありがたいので、

先生の言うとおり頑張っていくつもりです。

来月は、誕生日月なので少し期待を持ちつつ頑張ります。

今日は１ヶ月ぶりのDAYでした。

今周期は、お休み周期なので
今はプラノバーム飲み始めてリセット待ちです。

とりあえず、次周期からは、クロミッド＋で排卵させる予定です。

また、生活頑張ります。

今日は、先生に義姉達の妊娠についてちょっと愚痴りました。

さすがの先生も、

　『　じゃあ、なるべく早く頑張りましょうね。』

と、言ってくれました。


そうそう、今日３年ぶりに健康診断を受けてきました。

もしかして妊娠しているかもと思い続けて３年。

そんなことばかり考えていたら検診は受けられないと思い
重い腰をあげて受けてきました。

とりあえず、

　　身長・体重

　　問診

　　視力

　　聴力

　　血液検査

　　胸部レントゲン

　　子宮頸ガン検診

　　乳房触診


て、感じです。

婦人科検診では、乳房超音波検査も受けた方がいいと言われました。

今まで受けたことがないと言ったら信じられないって感じで言われました。

女性の先生でしたが、偉そうでいやでした。

あと、乳腺症かもしれないとも言われました。

多分診断結果はCだと思います。


いつもの先生に、一度聞いてみようと思いました。


でも、婦人科だといっても女性の先生がいいとは限らないと思いました。

とっても感じ悪い先生でした。

小さい病院の先生ってなんだか偉そうで嫌です。



この間の辛さは、いっぱい泣いてすっきりしました。

主人も少しでも気持ちがわかってくれたのでよかったです


また、病院通いの生活が始まりますが、頑張ります

最近は、なるべくBABYのことは
考えすぎないようにしていましたが、

考えずにはいられなくなりました。

兄の奥さんに続き、主人の方の義姉ができ婚することに。

それも、二人ともクリスマスの頃が予定日。

もちろん義姉が結婚することも妊娠したことも心から嬉しい

でもその一方で、

また私は初孫を見せてあげられなかった、

それに会った時にまた無理した笑顔で

おめでとう！

って言わなくてはいけないんだー

と思うと涙が止まらなくなってしまいました。

私にも、クリスマスプレゼントくるのでしょうか・・・。


最近は、友達に会うと言っても
友達の結婚や妊娠や子供と
みんな幸せそうです。

私もはたから見たら幸せそうにみえるかもしれませんが、

今の私には何もありません。

なんだか、何の為に生きているんだろうと。

しか考えられなくなりました。

主人の両親には私が不妊治療をしていることをまだ言っていません。

なので両親はまだ子供できないし私は仕事もしてないなんて
なんてぐうたら妻だと思っているかもしれません。

それも辛いです。

なので、主人と相談して今度両親に話してみようと考えています。

不妊治療は私だけでなく世の中にはたくさんいらっしゃると思いますが、
前にも言ったとおり
実際に私の周りでは不妊治療を受けている人はいません。

なので、実際には私の気持ちをわかってくれる人はいません。


周りのみんなは順調に結婚→妊娠と。

そして、２人３にんと家族ができています。

それに世の中にはせっかく授かった命を殺してしまう親もいます。
なぜそんな人にはさずかって私には授からないのでしょうか？？

主人曰く、不幸に物事を考えると不幸を呼び寄せてしまうと。


でも、今の私は・・・

　なかなか前に進まず、先が見えない不妊治療と

　なかなか減らない体重。


とてもとても辛いです。

いままで、自分は何のために生きているんだろうと考えたことは１度もありませんでした。

でも今の自分は考えてしまいます。


周りのHAPPYをみているのが本当に辛いです。

ただいま、周期２８日目。

プラノバールのおかげで、高温期を維持できてます。


最近は、生理前だと言うこともありイライラすることも多い毎日


とりあえず、この前のでの受診で

今周期もプラノバールでリセットさせ、

次周期リセットしたら、週１回カバサールを飲むこととなりました。

これでプロラクチンの値が下がり、排卵してくれることを願うばかりです


この前『余命１ヶ月の花嫁』をテレビで観ました。
以前にも観た事があったのですが、
このテレビを観て、

生きているだけで幸せなんだ・・・。

と思いました。

自分だけなんでこんなに辛い思いばかりしなくてはいけないんだろうとか
考えてしまう日々でしたが、
生きているから苦しいこと辛いことを味わえる。

それに辛いことがあったら今度はきっと幸せなことが訪れるのではないかと。

なるべく、前向きに生きていこうと思います。





ハワイで出会ったイルカちゃん